Flood!!!

Bon, j'ouvre officiellement le flood, bien que le forum soie pas encore parti.
Phil, Étienne, vous pouvez déjà mettre vos fiches.

Good news tout le monde^^
Les races, classes, le Panthéon et l'Histoire sont finis.
Tout le monde a le feu vert pour soumettre ses fiches.

Les lieux généraux sont finis aussi! il ne me reste qu'a poster l'intérieur de chaque lieu.

Yay! Je suis content que tu aimes ma fiche parce que j'étais pas sur que ce soit bien. J'ai fait la partie de l'histoire après le Cataclysme en moins d'une heure,trop joué à Twilight Princess doggy wiiiiiiiii

T'es encore là toi? T'es plus sur msn. Et je te félicite sur ta fiche, c'est la plus belle que je t'ai vue faire à date. Si tu postes de même t'es bien parti pour ton Incarné^^

Il me semble que ça manque de vie ici.
Pi pour la plus belle fiche que tu m'aie vu faire, c'est pas très difficile quand c'est ma troisième fiche à vie et en plus si tu la compare aux précédentes, c'est sûr qu'elle est meilleure.

Il me semble que t'as pas de vie^^ (oups, dsl c'est sorti tout seul).
Mais en effe, je pense que personne a remarqué cette partie du forum. On mettra des quotes de O'Neil, ca mettra de l'action.

O'NEIL!!!!!!

Jonas Quinn: There's the civilisation's sign here.
Jack O'neill: So who are they?
Jonas Quinn: Hmm...The Furlings.
Jack O'neill: Damn it. I hate those guys.
Jonas Quinn: You already met them?
Jack O'neill: No. But I just don't like the image of those little hairy balls with the big laser guns.

Teal'c: O'Neill, should we not be assisting Daniel Jackson with the translation?
Col. O'Neill: I'm taking this loop off.
[Col. O'Neill starts spraying an empty plate with ketchup and mustard.]
Col. O'Neill: I'm telling you, Teal'c, if we don't find a way out of this soon, I'm going to lose it.
[Teal'c raises an eyebrow.]
Col. O'Neill: Lose it. It means go crazy. Nuts. Insane. Bonzo. No longer in possession of one's faculties. Three fries short of a happy meal.
(Col. O'Neill holds up his plate, which now has a crazed smiley face on it.]
Col. O'Neill: WACKO!

P.S.:Cette joie et sérénité si soudaine qui m'avait emplie vient de s'enfuir de mon être dû à ton commentaire désobligeant.

Carter: all we can assume is that Anubis didn't keep his part of the deal he struck with Daniel.

O'Neil: well that's a surprise...

Réalisateur: I will put you in my documentary, even if I only have shots of you going
away!
O'neill: Well, I hope shots of my ass will help you

Daniel Jackson: Hi Jack.
Jack O'neill: Ook, I'm having hallucinations now.
Daniel Jackson: No Jack, I'm really here, it is really me.
(O'neill prend sa chaussure et la jette à Jackson. Celle-ci traverse le corps du défunt archéologue.)
Daniel Jackson: Not here physically. Right now, I'm energy in my older form.(Il a fait son ascension.)
Jack O'neill: I just threw my shoe through you.

Daniel Jackson: But if the stone is activate by the Ancient gene, shouldn't Jack had some visions too?
Jack O'neill: ...(regarde le civil Joe) You're good at bowling and your average is 184.
Samantha Carter: You had visions of a man in Ohio during 7 years and you never told us?
Jack O'neill: I never did? Well I thought I did...But in fact, they did not disturb me, I found them relaxing.

Jack O'Neill: They didn't go for it.
Sam Carter: They didn't approve the mission?
Jack O'Neill: Well no, they did THAT. Once they knew the stakes and the whole fate of the universe stuff, both the President and Hammond realized we had no choice. They wish us luck, God speed and all those things he says when he thinks we're gonna die.
Sam Carter: So what didn't they go for?
Jack O'Neill: The name I suggested.
Sam Carter: For the ship?
Jack O'Neill: Yeah.
Sam Carter: Yeah. Sir... we can't call it the "Enterprise"
Jack O'Neill: Why not?

Trois SG teams se font détruire pendant l'épisode, le taux de morts est énorme.

O'Neil, regardant Teal'c d'un air triomphant: But I did beat you at the staring contest...

Woh, c'est quel épisode celui-là déjà?

Jack O'Neill: I just walked in with a handfull of ingredients for my world-famous omelette!
Sam Carter: World-famous huh? What's in it?
Jack O'Neill: Eggs.
Sam Carter: I don't think that that actually qualifies as a recipe.
Jack O'Neill: Oh don't kid yourself, there's a secret ingredient I can't tell you what it is or I'd have to shoot you.
Sam Carter: It's beer isn't it?

J'avais oublié d'en mettre une.

Voici ma deuxième préférée après le WACKOOO!:

Thor: I have transfer his mind into my ship's computer.
Jack O'neill: Woo...Where am I?
Teal'c: You are inside the Daniel Jackson.
Jack O'neill et Daniel Jackson: ...
Teal'c: That is the ship's name.
Thor: O'neill, you are in my ship's computer, can you help us -
Jack O'neill: Hey, I can control everything in there. Light goes on, light goes off, light goes on, light goes off...

nanana (post inutile mais 100ième post du forum )

rhaaaaaaaaaaaaaah! je me réservais cet honneur saloperie de chat poilu! tu seras puni d'une mort immédiate. Dès que j'auri dompté le raptor dans ma maison^^
(nanana, dr Mcninja)

Il est mieux de s'appeler Yoshi et d'appartenir à un jeune garçon se prénommant Gordito qui s'est fait pousser une moustache grâce à sa seule volonté.

Dans un briefing sur une mission:
Carter:We must burst in hyperspace during two seconds than destroy the shaft that cools the weapon.
O'Neill:Where's the shaft?
Carter:As the colonel O'neill is well aware, we don't know where is the shaft, but we'll find it.
O'Neill:Good, so Anubis' ship is destroy and we're all happy!
Carter:As the colonel is, again, well aware, destroying the shaft won't destroy the ship.
O'Neill:Well that's the wackiest plan we ever came up with.
Carter:Wackier than strapping an active Stargate to the bottom of the X-302?
O'Neill:Yes.
Carter:Wackier than blowing up a sun?
O'Neill:Yyyeep!

La deuxième page manquait de O'Neill

Deux points:
1-c'est redevenu un point mort le flood
2-pourquoi y a juste moi et Raistlin qui post sur le flood?

PArce qu'on est des Dieux^^
Le prochain à poster ici a un niveau supplémentaire!

Maintenant il y a moi aussi. Pi pour le niveau supplémentaire je préfère un indice sur l'indice qui se trouvait dans la boîte à indices.

Bon, j'ai menti pour le niveau. C'était un habile stratagème pour motiver à poster^^ Mais le PROCHAIN post aura un niveau supplémentaire!

Niar juste pour vous dire que vous êtes cruels tous les deux >.<
C'vrai pour moi Tel, c'est pas le Tel d'ici mais le Tel de l'autre forum... Donc quand je lis Tel je m'embrouille! (oui en relisant ma phrase aussi en fait -_-')

Sinon hum... j'y crois pas à l'histoire des niveaux en plus mais bon soyons fous et tentons le truc ^^

*est en mode: postons dans la joie!*

[j'voulais savoir si vous comptiez faire le systeme de couleur pour que faire la différence entre les classes soit plus simple et mettre les infos sur le personnage sous son avatar?]

Dès qu'on a découvert comment^^

WEEEEEE
plein de personnes dans le flood